Il suo brano preferito
evanescence et Within Temptation
Within Temptation ( Somewhere )
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# Postato mercoledì 10 febbraio 2010 05:00
Modificato mercoledì 10 febbraio 2010 05:46
BLAGUE
LA SÉLECTION DE LA MARINE...
Un gars désire s'engager à la marine nationale et se présente pour la sélection.
Un examinateur le reçoit et demande :
" Vous savez Nager ? "
" Pourquoi " répond le candidat, " il n'y a plus de bateaux
Un gars désire s'engager à la marine nationale et se présente pour la sélection.
Un examinateur le reçoit et demande :
" Vous savez Nager ? "
" Pourquoi " répond le candidat, " il n'y a plus de bateaux
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# Postato martedì 09 febbraio 2010 04:05
BLAGUE
LA DOUANE..
.
Un douanier en poste à la frontière basque voit passer un type en vélo portant sur sa roue arrière une énorme botte de foin.
- Hep là, arrêtez! dit le douanier. Vous ramenez du foin d'Espagne?
- Oui, c'est ça.
- Vous vous foutez moi? Du foin il y en a autant qu'on veut en France.
Et il commence à fouiller la botte de foin, en vain.
Le lendemain, il revoit passer le même cycliste, toujours avec une botte de foin.
- Halte! Descendez de vélo, qu'on fouille votre botte de foin!
Hélas, une fois de plus, le douanier ne trouve rien.
Le surlendemain, même chose. Et encore le jour d'après, et ainsi de suite pendant plus d'un an.
Le douanier s'arrache les cheveux, mais il ne trouve toujours rien, au point que, écoeuré, il finit par donner sa démission.
C'est alors qu'il rencontre en ville son cycliste, toujours avec sa botte de foin.
- Écoutez, vous pouvez me le dire, maintenant. J'ai démissionné, vous ne risquez rien. Qu'est-ce que vous passiez en fraude, dans ces bottes de foin?
- Oh, ce n'était pas ça, répond le cycliste. Ce que je passais en fraude, c'étaient les bicyclettes
.
Un douanier en poste à la frontière basque voit passer un type en vélo portant sur sa roue arrière une énorme botte de foin.
- Hep là, arrêtez! dit le douanier. Vous ramenez du foin d'Espagne?
- Oui, c'est ça.
- Vous vous foutez moi? Du foin il y en a autant qu'on veut en France.
Et il commence à fouiller la botte de foin, en vain.
Le lendemain, il revoit passer le même cycliste, toujours avec une botte de foin.
- Halte! Descendez de vélo, qu'on fouille votre botte de foin!
Hélas, une fois de plus, le douanier ne trouve rien.
Le surlendemain, même chose. Et encore le jour d'après, et ainsi de suite pendant plus d'un an.
Le douanier s'arrache les cheveux, mais il ne trouve toujours rien, au point que, écoeuré, il finit par donner sa démission.
C'est alors qu'il rencontre en ville son cycliste, toujours avec sa botte de foin.
- Écoutez, vous pouvez me le dire, maintenant. J'ai démissionné, vous ne risquez rien. Qu'est-ce que vous passiez en fraude, dans ces bottes de foin?
- Oh, ce n'était pas ça, répond le cycliste. Ce que je passais en fraude, c'étaient les bicyclettes
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# Postato giovedì 04 febbraio 2010 14:22
REGARDER JE TROUVE CETTE VIDEO SUPERBE
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# Postato giovedì 04 febbraio 2010 07:00
BLAGUE
NOUVEAUX RÈGLEMENTS CONCERNANT LES ABSENCES...
Les nouvelles règles sont claires et simples :
LA MALADIE N'EST PAS UNE RAISON D'ABSENCE
Le certificat médical ne sera plus accepté, si vous arrivez à vous déplacer chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler.
CONGÉ MALADIE SUITE À UNE OPÉRATION
Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d'abandonner l'idée de se faire opérer, car tout ce qu'il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l'état où on l'a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces deux cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire.
VISITE CHEZ LE DENTISTE
Nous engagerons seulement du personnel avec un dentier. Dans ce cas les dents peuvent être envoyées chez le dentiste par la poste et nous éviterons ainsi les absences.
GROSSESSE
Il est interdit d'être enceinte. Il faut travailler les jambes croisées. Les chefs de service doivent s'assurer qu'il y a assez de moyen de contraception à la portée des travailleurs.
DÉCÈS (d'une tierce personne)
Le décès n'est pas une raison d'absence valable. Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu'un qui est mort. Une personne ayant une position mineure dans l'entreprise fera l'affaire.
Si l'enterrement a lieu dans l'après-midi, les collaborateurs peuvent quitter leur travail plus tôt à condition de ne pas négliger le travail à terminer.
DIVERS
Vous utilisez trop de temps dans les WC.
Dorénavant on y ira à tour de rôle par ordre alphabétique.
P.S. Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et envoyer la copie au médecin. Cela concerne également les hommes. Les agrandissements sont interdit et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la copie ressemble à une queue de castor.
Les nouvelles règles sont claires et simples :
LA MALADIE N'EST PAS UNE RAISON D'ABSENCE
Le certificat médical ne sera plus accepté, si vous arrivez à vous déplacer chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler.
CONGÉ MALADIE SUITE À UNE OPÉRATION
Ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d'abandonner l'idée de se faire opérer, car tout ce qu'il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l'état où on l'a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ces deux cas spéciaux, on pourra aussi baisser le salaire.
VISITE CHEZ LE DENTISTE
Nous engagerons seulement du personnel avec un dentier. Dans ce cas les dents peuvent être envoyées chez le dentiste par la poste et nous éviterons ainsi les absences.
GROSSESSE
Il est interdit d'être enceinte. Il faut travailler les jambes croisées. Les chefs de service doivent s'assurer qu'il y a assez de moyen de contraception à la portée des travailleurs.
DÉCÈS (d'une tierce personne)
Le décès n'est pas une raison d'absence valable. Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu'un qui est mort. Une personne ayant une position mineure dans l'entreprise fera l'affaire.
Si l'enterrement a lieu dans l'après-midi, les collaborateurs peuvent quitter leur travail plus tôt à condition de ne pas négliger le travail à terminer.
DIVERS
Vous utilisez trop de temps dans les WC.
Dorénavant on y ira à tour de rôle par ordre alphabétique.
P.S. Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et envoyer la copie au médecin. Cela concerne également les hommes. Les agrandissements sont interdit et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la copie ressemble à une queue de castor.
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# Postato venerdì 29 gennaio 2010 04:31
BLAGUE
LA MACHINE À LIQUEURS...
C'est un homme qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de canettes et s'arrête, stupéfait.
- Tiens, comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ?
Il met une pièce dans la machine, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
- Comme c'est drôle !
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
- Encore une autre !
Il remet une pièce, continue, remet une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise et lui demande:
- Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?
Le monsieur lui répond:
- Ben, du moment que je gagne, je joue
C'est un homme qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de canettes et s'arrête, stupéfait.
- Tiens, comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ?
Il met une pièce dans la machine, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
- Comme c'est drôle !
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
- Encore une autre !
Il remet une pièce, continue, remet une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise et lui demande:
- Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?
Le monsieur lui répond:
- Ben, du moment que je gagne, je joue
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# Postato mercoledì 27 gennaio 2010 04:05
Bonne soirée a tous
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# Postato martedì 26 gennaio 2010 16:59
BLAGUE
LES NUDISTES...
C'est une petite fille de cinq ans qui va pour la première fois sur une plage de nudiste avec ses parents.
Arrivée sur place, elle est toute intriguée de voir tous ces gens nus.....surtout les messieurs !!!! Elle ne comprend pas ce que sont ces engins qui pendouillent ??!!!
C'est pourquoi elle décide d'aller le demander à un monsieur à-côté d'elle : "Monsieur, monsieur ...qu'est-ce que c'est ce truc là ? " Dit-elle en pointant son doigt au-dessous du ventre de monsieur.
Le monsieur, très gêné ne sait que répondre : "Euh....et bien ...euh....c'est ...c'est mon petit canard ......
La petite fille le remercie de cette information et repart jouer au sable plus loin toute contente d'avoir appris quelque chose dans sa journée.
Le monsieur lui de son côté, est au soleil depuis un moment et commence à se sentir fatigué. Il décide donc d'aller se poser sur son linge et s'endort.
Celui-ci se fait sortir de son rêve par une douleur aiguë dans le bas ventre ...il entrouvre les yeux et voit la petite fille au-dessus de lui.....les entrouvre encore un peu ...et se rend compte qu'il est dans une salle d'hôpital !!!!
Il demande à la fille : "Aïe ...aïe....mais pourquoi suis-je ici ...et pourquoi ai-je si mal à mon petit canard?"
La petite fille lui répond un peu énervée : "Eh ben ...j'ai voulu caresser votre petit canard ...mais il a été méchant et m'a craché dessus ...alors je lui ai tordu le cou ..... j'ai cassé ses œufs. et j'ai mis le feu a son nid !!!!"
C'est une petite fille de cinq ans qui va pour la première fois sur une plage de nudiste avec ses parents.
Arrivée sur place, elle est toute intriguée de voir tous ces gens nus.....surtout les messieurs !!!! Elle ne comprend pas ce que sont ces engins qui pendouillent ??!!!
C'est pourquoi elle décide d'aller le demander à un monsieur à-côté d'elle : "Monsieur, monsieur ...qu'est-ce que c'est ce truc là ? " Dit-elle en pointant son doigt au-dessous du ventre de monsieur.
Le monsieur, très gêné ne sait que répondre : "Euh....et bien ...euh....c'est ...c'est mon petit canard ......
La petite fille le remercie de cette information et repart jouer au sable plus loin toute contente d'avoir appris quelque chose dans sa journée.
Le monsieur lui de son côté, est au soleil depuis un moment et commence à se sentir fatigué. Il décide donc d'aller se poser sur son linge et s'endort.
Celui-ci se fait sortir de son rêve par une douleur aiguë dans le bas ventre ...il entrouvre les yeux et voit la petite fille au-dessus de lui.....les entrouvre encore un peu ...et se rend compte qu'il est dans une salle d'hôpital !!!!
Il demande à la fille : "Aïe ...aïe....mais pourquoi suis-je ici ...et pourquoi ai-je si mal à mon petit canard?"
La petite fille lui répond un peu énervée : "Eh ben ...j'ai voulu caresser votre petit canard ...mais il a été méchant et m'a craché dessus ...alors je lui ai tordu le cou ..... j'ai cassé ses œufs. et j'ai mis le feu a son nid !!!!"
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# Postato martedì 26 gennaio 2010 04:27
Modificato martedì 26 gennaio 2010 04:39
pour tous
Merci a tous
Pour tous vos messages
Remplis de gentillesse pour ma petite fille
Elle est sortie de l'hôpital aujourd'hui
Et retournera a l'école la semaine prochaine
Vous êtes des amis virtuel formidable
Mille fois Merci
Pour tous vos messages
Remplis de gentillesse pour ma petite fille
Elle est sortie de l'hôpital aujourd'hui
Et retournera a l'école la semaine prochaine
Vous êtes des amis virtuel formidable
Mille fois Merci
Cette création n'est pas de moi allez voir son blog voici son lien
http://mamiebabou.centerblog.net
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# Postato lunedì 25 gennaio 2010 18:27
